小品:一筐鸡蛋
人物:法官老太太女同志
道具:办公桌一张条椅一根茶杯一个手机电话一部鸡蛋筐一个
幕起:
(法官上)
法官来到办公桌前整理资料,转身接开水泡茶,坐下开始办公,修改审理报告(本)忽然抬头(看见一女同志来到法庭门口探望)
(女同志上)
女同志:(站在门口,悲伤状)
法官:这位女同志,站在门口有啥子事呢?请进来坐嘛。
(先请她坐在条椅上)
女同志:这里是不是法庭?
法官:这里就是法庭,请问你有啥子事需要帮助的?
女同志:(有点激动,欲哭)
法官:莫激动,有啥子慢慢说。(再递上热茶)来,喝杯茶
女同志:(摆手不要)
法官:还讲客气嗦,(将茶杯放回桌上)同志,有哪点委屈呢?
女同志:我男的有点晃,一天光打麻将、斗地主,昨晚吵了架,要求离婚。
法官:男的有点晃,一天光打麻将、斗地主,吵个架就要求离婚呀?要考虑好哟。
女同志:考虑好了的。
法官:考虑好了就好。有诉状、身份证、结婚证、证据等材料吗?
女同志:先问了再说。
法官:(继续给她讲)离婚的条件要对方自愿或夫妻感情彻底破裂…
(老太太上)
(老太太提个鸡蛋筐来到门口)
法官:(忙招呼她)老人家,你请进来,今天又有啥子事呢?
(老太太进来把鸡蛋筐一放,突然跪在地上)
法官:(对老太太)吔,你怎么又跪在地上呢?(招手叫那个女同志)来,把老人家扶起来。
(一同把老太太扶在条椅上坐下,法官边扶边自言自语地)上次也是来到法庭就跪在地上不起来,非要解决赡养问题。
法官:今天又……(欲言又止,递上热茶)
老太太:(摆手不要)
法官:(又将茶杯放回桌)
老太太:我今天是来感谢你们的。
法官:感谢啥子哟,
老太太:是你们帮助解决了我的赡养费问题
法官:我们解决了你的赡养费问题?那是我们应该办的,
老太太:不只是赡养费问题哟。
法官:(惊讶地)不只是赡养费问题?那还有什么值得感谢的呢?
老太太:是你们把我儿子教育好了。
法官:把你儿子教育好了?你的儿子以前不懂法律,现在慢慢懂得就好了噻,哪里还用得着感谢呢。
老太太:是你们指点我儿子去学了一门养鸡技术,现在经济发展好了,赡养费问题不愁了,我啷过不感谢你们呢?
法官:哦,叫你儿子去学养鸡技术,我们只不过是提供一条信息而已,主要还是在于你儿子他自己的努力。是呀,这年头不懂技术就是要吃亏哟。现在好了,学了技术回来,家庭副业发展好了,赡养费问题自然就--(好解决了,不愁了)
法官:(摸出手机看,有人打电话来)
法官:(左手往下按,示意大家安静)喂,我是法庭的,请问你是那一位?
(对方答找张庭长打不通)
法官:你找张庭长打不通呀?他到村里执行案件去了,乡下信号不好,是可能打不通哟。(对方答打我的电话几次未接)打我的电话几次未接?我调在震动的,刚才有点事,所以未接到。请问可以留个言吗?
---以下依情节调整内容
(对方答他是要求鉴定的李明)
法官:哦--,你就是要求鉴定的李明哟,交鉴定费找不到法院在哪里?哈哈,忘了告诉你,法院搬到新大楼办公了。就在白龙大道,哦,县委大楼斜对面,最漂亮的那一幢就是,哦,对、对,继续往前走,再见。(转身对老太太)那你现在享清福啰。
老太太:我还帮儿子看鸡哟,今年赚了好几百了,到年底恐怕要赚个万儿八千呢。
法官:你还帮忙看鸡?(点头)好、好、好,这样一来,既缓和了母子关系,又贡献了余热,两全其美,何乐而不为呢。
法官:(转头对女同志)这位同志,回去叫你的男人也象老人家儿子那样,去学一门技术,把家庭副业搞好了,就没有那么些皮扯了。大家都在为建设小康社会而走产业化发展的路子,你那男人却成天光打麻将、斗地主,经济发展不起来,是要扯些皮。
女同志:我那砍脑壳的男人不听呀?
法官:你男人不听可以?,何必非要砍脑壳呢?这样吧,一会我给你们村长打个电话,请村里干部一起做工作,给他一个机会,再不听,责任就在男方了。不过,你也要找一下原因。
女同志:我没得啥子得。
法官:那你就先回去吧。再见!
老太太:(目送女同志走出门,把一筐鸡蛋提进来放在桌子上)这是我的一点小意思,请你收下。
法官:哎,您老人家提一筐鸡蛋来做啥子哟?
老太太:感谢要落实到行动上噻。
法官:感谢有很多
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小品《理解》
甲上场:“老公,我回来哪!”(兴高采烈,空转一圈后发现无人)
(叹气) 唉,又不在!
白:你说,这结婚有摸意思,这哪像个家!结婚一年多,成天我一个,回家无一人,睡觉凉被窝。结婚一年了,哪儿都没去,我定了两张海南双飞的票,要好好补补蜜月。
(铃……)电话响:喂,找哪个,柳林?他不在呢。你哪位?找他啥事啊!喂……喂……
(挂电话)“有毛病,这快就挂了。”
(铃……)电话响:(不耐烦)说了不在呢!……喂,是利利啊。我还以为是刚刚打电话女的呢。是啊,我一个人呢,他不在……什么,提访?不至于吧,他几斤几两我不清楚,他上班在呢。什么,昨天他在武汉?不可能吧!你碰见了?他没跟我说,啊,谢谢,我知道了。
(放电话,疑虑)老公在武汉?怎么可能?啊,对了,前天晚上凌晨2点接了个电话,他神神秘秘爬起来就出去了,问他又神经兮兮不说。真是奇怪……
想我跟他结婚一年来,他总是早出晚归,一个电话人就不见了,要么几天不落屋。我看他们冶炼厂其他单位的钱不少,他每个月交上来的工资少得可怜,怎么可能怎么少呢,莫非?他在外面有情况了?刚才好朋友叫我提防,看样子是要注意点。
等他回来,我好好审审他。
乙上场:“队长,你回去吧,我安排一下就来!”
“同志们,你们新年好!”(拱手拜年)
“我是冶炼厂武保科的护卫队员,唉,你们好,我就不大好了,有人说:‘翻身解放感谢共产党,发家治富感谢冶炼厂’。年底治安情况紧,我们就松不下来了。一天冒落屋,等下进了门,我那个老婆肯定要发脾气,还是学乖一点比较好!”
(进门)
乙:“老婆,我回来了!”
甲:“是哪个撒,你还哓得回。
乙 :“嘿嘿,我是你老公撒。”(东西放下,准备就坐)
甲“哼,哪个叫你坐了?”(发威)
(立刻站起,嘻皮笑脸)
乙:“冒坐,我看你鞋子有点脏,给你搽鞋哦”(旁边站立看脸色)
甲:“哼,无事献殷勤,少来这套。”
乙:“哎哟,脾气蛮大的,是哪个惹到我的心肝宝贝了?”
甲: “你自己事情你自己晓得!”
乙: “晓得?”(纳闷,苦想)
乙:(面向观众)“我这个老婆就是这样,一时雷来一时雨,搞不清楚刮什么风,给点阳光,她就灿烂,给点洪水,她就泛滥。有掌声的同志就有同感。不过,我还是有办法治她。
乙:“哦,我知道了,昨天老婆大人给了我八块钱,我一块钱买了面过了早,三块一毛钱买了灯泡,三块五毛钱买了牙膏,我看还剩了三毛钱,就做了私房钱。哎呀,老婆大人,你真是明察秋毫,这你也晓得了?”
甲:(生气)“不是这个!”
乙: “那是什么?”(纳闷,拍脑袋)
乙:“ 哦,晓得了!是我昨天换了双臭袜子没洗,偷偷藏在衣柜里,哎呀,老婆,你的鼻子真是比我们渣冷的虎子(警犬)还狠,也被你捉到了?真是厉害,!”
甲:(发怒,)“少跟我扯七扯八的,问你这你说那,(面向观众)你们说,这样头脑不清醒的老公,要不要教训一下!”
甲:“你真是三天不跟你不打,你就上房揭瓦,三天不跟你练,今天一次跟你兑现!”(准备动手)
乙:“哎哟,摸这样撒”(急忙用手挡住,扶老婆坐下一拉一接,往怀里一抱)
“老婆,我晓得你舍不得打我”
小品:偶遇
道具:横幅:六五世界环境日,投诉处理牌子,桌子、椅子两把,水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装:老太太服
环保员1:说:今天是六五世界环境日,我们环保局开展宣传活动,我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。(环保2在一边做准备工作)(这时远处来一老太)
老太太:(一边走一边说),六月的天空艳阳照,气温一年比一年高,老太我出来转一转,咋连个树荫找不到?哎,黄瓜面膜白做了。(用手遮住额头)(突然发现我们,并走进)
环保2:好象有人来了。
老太太:(自言自语:哎,走不动了,还是先找个地坐坐)闺女,借个凳子给俺坐坐。(一边坐下一边说:谢谢!)唉,这人老了,腿脚不行了,要不是经常做面膜,皱纹早就上岗了。哎,我说你俩在这干啥?(细看脸)喔,俺知道,就跟俺孙姑娘一样赶时髦,晒日光浴。(面向观众)现在的姑娘啊,爱俏!衣服要短得露腰,眼睛要媚得发骚,皮肤要黑得像猫。(环保2给老太太送水)(老太太接过水接着说):闺女,根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的(拿自己的脸给俩人看)瞧见没,(用手指脸)这颗是1965年的,这颗是1975年的,这颗是1995年的,这颗知道吗?是昨天出土的。
环保2:不是,老太太,您误会了,我们不是晒日光浴,是在这受理投诉呢!
环保1:是呀,晒日光浴哪会穿我这衣裳,都是穿三点。
老太太:这到是,你刚才说啥,受理投诉,住店?闺女象你这样可不行,招揽生意呀要象我这样(从口袋里淘出手帕,慢慢站起来,走到桌前靠着扭着屁股插着腰)先生您住店吗?来呀,我这服务全套,实行“三包”,来嘛(撒娇)。
环保1,2:环保2说(大笑,笑弯腰)老太太,不是,是投诉(拿牌子给老太太看),受理污染投诉,我们是环保局的。(环保1扶老太太回座位)
老太太:环保局?我知道,不就是管掏粪扫马路吗?。
环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。
老太太:那你们到底是管啥呢?
环保1、2:(京剧)奶奶您听我说:(流行歌曲)我管天,我管地,还管中间的空气。哪里要是有污染,电话与我们联系,12369。
老太太:那你们成了太平洋的警察,管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗?他天天到我家wc,骚死人的!搞的我茶饭不思.
环保1、2:(面面相嘘,异口同声)布什?到你家wc?他不是在美国吗?啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人?
老太太:什么美籍华人?布什是我隔壁王妈家的那只黑猫.
环保2:喔,原来是猫撒尿,不过对不起,老太太,这事我们可管不了,要管啦我建议您。。。(话没说完,就被老太太气急败坏的打断)
老太太:哎,臭气算不算污染空气?
环保1,2:算,可是。。。
老太太:什么可是不可是,瞧这服务态度。
环保1:老太太,您别急,听我们说嘛。(一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子)
(正说着,从远处急急忙忙来了一小伙,四处张望,一边走一边擦汗,突然发现老太太,走近说)
小伙子:奶奶,您怎么在这呀?您说在家门口转转,怎么到这来了,还以为您被拐了呢!
老太太:(笑),乖孙子也,虽说奶奶年纪七十八,相貌长得像朵花,遇上色狼也不怕,立马让他滚回家。你就放心好了,我在这投诉呢。
小伙子:投宿?奶奶,爷爷又气您啦,又离家出走呀。得,我们先回家,回头我帮您说爷爷,好男不跟女斗嘛!
抗战小品鬼子进村
服装:鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具:枪、勺子
音乐:妹妹找哥泪花流
妹妹出场,唱完一段,妹妹说:卖花了,卖花了,谁看到我哥哥了吗?大哥,你看到我哥哥了吗?(枪声响起)不好,鬼子来了。(跑到客人当中。音乐起:鬼子进村)
汉奸出场:太军,八路的没有,你快出来吧。(鬼子出场,走到台中间)太军,您训话。(太军呜哩哇啦……,哟嘻)太军,我是说这儿花姑娘大大的有。
太军:哟嘻,你的带路。
汉奸:太军,这儿有一个。
太军:这个不是刘晓庆吗?
汉奸:太军,这儿还有一个。
太军:吧嘎,这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸:太军,这个怎么样。(发现妹妹)
太军:哟嘻,把她带过来。
汉奸:是,走。
妹:狗汉奸(用脚踢汉奸)
太军:饭桶,去把她带过来。汉奸:(把妹妹押过来)太军,你用。
太军:太军这两天中华鳖精的没吃,身体不好,你去用吧。
汉奸:是,谢谢太军。(押这往后走)
太军:慢着,还是我来吧。
汉奸:太军,我怎么办呢?
太军:你的站岗放哨。(把妹妹带到化装间,往外扔衣服)
妹:救命啊,不要脱我衣服,不要,不要,停。
汉奸:太军,太军快跑啊,八路来了。
太军:啊,带枪了吗?
汉奸:带了。
太军:带了还不快跑。(鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来)
娘子军联唱,首长出场:我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委,听说鬼子和汉奸来到××,真是活腻了,竟然敢到××来捣乱。娘子军们,集合。(从后台出来几个娘子军)娘子军们,带家伙了吗?娘子军:带了。
首长:给我亮家伙。(把勺子拿出来)你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗?
娘子军:老公没准备别的。
首长:娘子们,听说小日本到××来泡妞,大家要擦亮眼睛。
娘子军:要不要把他们抓住?
首长:要。
娘子军:要不要奸了?
首长:要。首长:回来,只能前进不能后退。给我找。
娘子军:首长,这儿有一个。
首长:这不是雷锋同志吗?
娘子军:这儿有一个。
首长:不要声张,这不是地下党吗?小日本在那儿,把他抓过来,把鬼子和汉奸押过来。
娘子军:是。(把鬼子押到台上)
首长:狗汉奸,跪下。
汉奸:不关我事,全是小日本做的。
首长:放屁,你这个狗汉奸,今天我饶不了你,你们说怎么处置他。
娘子军:扒光了扔出去。
首长:好,娘子军们,把他扒光了扔出去。(把汉奸拖到后台)
(看到太军在撒尿)首长:去你的,临死了还随地大小便。你这个小日本,你在我们中国作恶多端。
太军:也没做什么,只有杀杀人,强强奸。
首长:你还强奸,你都强奸谁了?
太军:有他们几个。
首长:还有吗?
妹妹出场:哥哥。
首长:妹妹,你受苦了,我找你找的好苦啊。妹妹,你的腿怎么那么紫。
妹:我被一个日本人用黑黑的,粗粗的给欺负了。
首长:你这个小日本,竟然敢强奸我妹妹,我要代表人民枪毙你。临死之前,你还有什么话?
太军:你还有妹妹吗?
首长:放屁。(开枪把鬼子打死)乡亲们,小日本被打死了,咱们××解放了。
解放军进行曲响起,全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说:停,还真踩啊,排练时也没说踩啊。
娘子军:对不起,我们还是回去吧。
演讲稿也叫演讲词,它是在较为隆重的仪式上和某些公众场合发表的讲话文稿。 演讲稿是进行演讲的依据,是对演讲内容和形式的规范和提示,它体现着演讲的目的和手段。希望《小品:一筐鸡蛋》一文能帮助您解决关于2024“一村一自我鉴定”相关的问题,再次感谢您的阅读!
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