qq聊天经典话语

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qq聊天经典话语

1、假如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的白菜，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。

2、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。

3、电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。

4、痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从！

5、青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

6、洞庭湖的水，绿油油，咱俩的爱情才开头；你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！

7、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

8、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海！

9、为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！

10、你是疯啊，我是傻，缠缠绵绵到没牙！

11、夜秉孤灯，殚精竭虑，劳神伤思，难捺激情，发条短信。唉，都是你害的！

12、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

13、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

14、你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。

15、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

16、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！

17、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。

18、抓革命，促生产，咱俩的事情你说咋办就咋办！

19、我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。

20、我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

21、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

22、本人非专业聊天人士，不承担主动招呼业务，如无应答请自觉停止一切信息。

23、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

24、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

25、亲爱的，你的腿一定很酸痛吧？因为你在我的脑海里跑了一整天！

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网上聊天经典话语

网上聊天经典话语

1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！

2、wc的干活，30分钟后还没消息，请速派打捞队，拜托拜托！

3、上网不聊天，气死活神仙！

4、如果是中午，我吃饭去了，如果是工作时间，我被老板叫去训话了，如果你就是老板，当我没说。

5、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！

6、对不起，您所呼叫的用户不在服务区，请稍后再拨。

7、我现在有事不在，如果你有事，请先按住机箱上的pO)您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功。支持国产软件，请您注册新版！

23、什么啊？看不到，再发一边。

24、你发的是什么啊？怎么是乱码啊，晕，再发一次。

25、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

26、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。

27、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？

28、不是我不理你，只是时间难以抗拒！

29、此人已死，有事烧纸！

30、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？

31、对不起，课间休息，下堂课再聊！

32、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。

qq聊天经典搞笑对话

1、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！

2、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？

3、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你薄士。乙连忙说：那我就是薄士后了，因为我站在薄士的后面。

4、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！

5、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！

6、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

7、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？

8、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！

9、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！

11、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

12、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

13、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

14、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！

15、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病？满身疙瘩！一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗？

16、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？你说是吧。房产税。

17、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！

18、儿子：老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？父亲：往钱多的地方投。儿子听后似懂非懂地点点头道：哦！那中国人民银行，怎么样？

19、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！

20、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！

21、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。

22、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！

23、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

24、浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！

25、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！

26、网络情人节，天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。

27、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

28、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

29、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？

30、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！

31、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

32、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

33、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！

34、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

35、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？

36、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？

37、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

38、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！

39、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。

40、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！

41、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

42、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！

43、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。

44、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

45、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。

46、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

47、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

48、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。

49、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

50、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！

51、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！

52、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！

53、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！

54、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

55、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！

56、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。

57、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

58、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！

59、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。

60、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。

61、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！

62、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！

63、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

64、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！

65、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？

66、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？

67、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！

68、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：飞流直下三千尺，疑是银河落九天。数学家赶紧问道：依我看来只有50米，根本没有3000尺。

69、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。

70、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！

71、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。

72、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！

73、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！

74、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。

75、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

76、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。

77、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！

79、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！

80、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

81、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

82、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！

83、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！

84、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！

85、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？

86、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟：不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。

87、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！

88、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

89、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！

90、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！

91、p惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！

92、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！

qq聊天经典搞笑语句

1、不要和我比懒，我懒得和你比。

2、所谓婚姻就是爱情的坟墓，只能说明结婚对象你未深爱。

3、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

4、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。

5、土鳖才为了小三骗老婆呢，现在高手都是用老婆档小四小五。

6、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。

7、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

8、等待其实并不可怕，可怕的是不知道等待的尽头是什么。

9、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

10、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。

11、你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕。

12、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

13、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

14、爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己。

15、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

16、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

17、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

18、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫被窝。

19、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆。

20、醒是一回事，起床又是一回事。

21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

22、我们根本没有必要去羡慕任何人，因为我们和任何人都不一样！

23、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

24、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

25、再次提起你的时候，全部的孤岛和寂屿，都要加上曾经。

26、别说我胖，我只是瘦得不明显。

27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

28、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

29、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

30、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

31、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

32、生活是痛苦的，我爱的人，牵着别人的手。

33、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。

34、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。

35、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

36、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

38、当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

39、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

40、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。

41、要开学了，臣妾做不到啊！

42、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

43、我的1生是1条直线，转弯只为了遇见你。

44、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

45、是不是我不给你发信息，我们就永远不会聊天。

46、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错。

47、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！

48、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

49、我会一直等你，直到没有再等下去的理由。

50、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！

51、当思念一个人的时候，突然就从坚强的巨人变成了懦弱的小孩。

52、鸟会飞，因为它有翅膀；人会飞，因为他在幻想。

53、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

54、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。

55、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

56、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！

57、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

58、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

59、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

60、会忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，最后忘了你说过的话。

61、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

62、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

63、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

64、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

65、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

66、睡自己的觉，让别人上课去吧！

67、没当我错过一个女孩，我就在地下放一块砖，于是便又了长城。

68、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。

69、命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。

70、平时叫不出来，一说打架都到齐了。

71、金钱造就了女人，而你造就了我。

72、感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。

73、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

74、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

75、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

76、已经伤过了、不怕了。我还会爱着你。因为我已经不怕伤了。

77、对你主动的女人一定是爱你的，对你主动的男人却不一定。

78、如果大家发现姐变温柔了，别震精，那是因为姐这两天都按时吃药了。

79、相信人，相信感情，相信善良的存在；要开朗，要坚韧，要温暖的活着。

80、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

81、强扭的瓜不甜，何况你扭的还是个苦瓜，何必呢？

幽默的聊天话语

幽默的聊天话语

1、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

2、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。

3、后面看你是期望，侧面看你是失望，正面看你是绝望。

4、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

5、人生要五子，要个好老子，坐个好位子，手里有票子，老婆靓妹子，生个儿子

6、感情，感情，即然你冷感，我只好无情；抱负，抱负，即然你不抱我，我只好负你！

7、激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。

8、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！

9、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

10、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

11、打动我是你名字；吸引我是你样子；包围我是你银子；牵绕我是你手指；紧靠我是你身子；绑住我是我们孩子！

12、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

13、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

14、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

15、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！

16、朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换！！

17、禽兽尚有半点怜理之心，我一点都没有，所以我不是禽兽！

18、革命的酒杯天天端，喝坏了党风喝伤了胃，喝的老婆背被背，老婆告到纪检委，书记说，该喝的不喝也不对。

19、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！

20、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，还是一辈子到哪儿都有饭吃。

21、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。

22、你的爱有些迷茫；你的心有些彷徨；你的笑容好牵强；千万别为他而身材变了模样。

23、抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！

24、老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。

25、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

26、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。

27、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

28、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

29、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

30、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云长还长！对你之意，又何需多讲！

31、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

32、美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。

33、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

34、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

35、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

36、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

经典话语qq个性签名

1、每个人都把幸福挂嘴边，可真正幸福的究竟，有几个。

2、悲催的十一月过去了，十二月来了，庆幸我还活着。

3、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

4、再也没有这样一种爱，会让我荒芜疼痛在晴夜里失声痛哭。

5、我已经不记得当初的回忆，因为那只是过眼云烟。

6、每个人都完美落幕，只有我在角落悲伤无处倾诉。

7、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

8、有一个好基友在身，也总比那些要生要死的爱情好上百倍。

9、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

10、这个世界那么脏，谁有资格说悲伤。

11、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

12、我们说好就算分开一样做朋友，时间说我们从此不可能再问候。

13、恋爱有建立信心的必要，友情有建立观察的必要。

14、幸福，就是我们在一起，不离不弃。

15、被蒙蔽了双眼，才会认识迩这样虚伪的人。

16、我所能适应的温度，都是以两人世界为主。

17、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

18、我爱你就象拖拉机上坡，轰轰烈烈！

19、我努力的记着一些事，但时间到了，不得不忘。

20、你是我提着一壶酒换来的朋友，比起现实安慰还要珍重。

21、在一起的时候总打架，分开了却会想念。

22、我哭着笑着诉说着我的所有，可最终你还是不懂。

23、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

24、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？

25、我有在很努力得发泄，尖锐得叫声，回荡得那么歇斯底里。

26、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。

27、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

28、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

29、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。

30、时光荏苒而去，不见得不是你我的距离，而是你曾说的永远。

31、学历高又怎样？大多数流氓出在写字台。

32、当穷神悄然进来，虚伪的友情就越窗仓皇而且逃。

33、俄无奈告诉自己，逞强并非是俄放弃。

34、有些人认识熟了透了，你就会发现原来你们根本不是一路人。

35、不要轻易对我说承诺，那是你永远也给不起的东西。

36、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽！

37、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。

38、最怕朋友变敌人，因为他们知道我哪里最脆弱。

39、一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的伙伴。

40、叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。

41、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

42、恍惚的酒杯里昏黄的光，折射出你离开的背影。

43、对人恭敬，就是在庄严你自己。

44、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。

45、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

46、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

47、多少人对你说不能没有你，后来他们在哪里。

48、我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记。

49、既然不相信我就不要问我，不要问了我又用怀疑的眼神看我。

50、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

51、没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着。

52、我的心像方便面一样，被你捏的细碎。

53、你沾花惹草的本领，必是她红杏出墙的榜样。

54、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

55、我就是那种什么事都往坏处想的人，提前失望总好过突然失望。

56、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

57、不要跟哥说白头偕老，哥永远要黑发飘飘。

58、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

59、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪，忘记你，是为了我可以忘记你。

60、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。。