热门搞笑说说

伴随着各行各业的衍生，范文的需求量越来越大，范文往往会涉及到我们生活的各个方面，在哪里可以找到相关的范文呢？小编特别为你收集的“热门搞笑说说”，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

2、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

3、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。

4、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

5、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

6、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

7、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

8、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

9、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

10、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

11、爱笑的女生运气都不会差噢废话！运气差的人怎么笑的出来

12、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

13、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

14、自作多情只因为想让你也喜欢我。

15、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

16、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

17、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

18、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。

19、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！

20、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

21、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

22、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

23、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

24、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

25、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

26、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

27、为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。

28、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

29、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

30、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

31、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。

32、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

33、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

34、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

35、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

36、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

38、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

39、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

40、放自己的屁，让别人闻去吧！

41、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

42、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

43、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

44、想你的时候，我就看看猪圈。

45、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

46、小黑犬，你的快递。叔叔，我叫小默

47、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

48、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

49、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

50、坏人需要实力，败类更需要品位。

51、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

52、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

53、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

54、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

55、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

56、清明节爬坟头上唱：你快回来！

57、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

58、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

59、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

60、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

61、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

62、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了

63、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

64、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的

65、当学霸是什么感觉？随便说一句话都被别人当成正确答案。

66、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

67、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死！

68、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

69、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

70、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

71、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

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搞笑说说

1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

3、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀

4、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

5、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

6、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

8、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

9、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

10、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

12、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

13、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

15、树大易招风，胸大多人碰。

16、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

17、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

20、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

21、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

22、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。

23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

24、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

26、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

27、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

28、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

29、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

32、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

33、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

35、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

36、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

38、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

39、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？

40、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

41、我们之间还剩下没走完的永远。

42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

43、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

44、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

45、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

47、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

50、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

51、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。

52、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

53、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

54、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

55、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

56、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

57、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

59、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

60、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

61、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

62、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

63、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

64、读10年语文，不如聊半年QQ。

65、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

66、待老纳长发及腰，再上学好不好？

67、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

68、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

69、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

70、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

71、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

72、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

75、我不是随便的人，我随便起来不是人。

76、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

77、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

78、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

搞笑说说搞笑大全

1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。

6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！

16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、

29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

34、只要你不放手我可以爱你好久好久。

35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

46、我没有这种天分，包容你也接受她。

47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

49、我给我对象打电话，她对象接的。

50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

60、别说你一无所有，你不是还有病么。

61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

70、考场如战场，不是你死就是我亡。

71、千保健，万保健，心态平衡是关键。

72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

说说大全搞笑说说

1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面

42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。

48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

谁有搞笑说说

1、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

2、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

3、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

4、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

5、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

7、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

8、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

10、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

11、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

12、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

13、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

14、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

15、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

16、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

17、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

18、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

19、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

20、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

21、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

22、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

23、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

24、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

25、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

26、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

27、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

28、现在整的多经典，过去长得多惊险。

29、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

30、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

31、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

32、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

33、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

34、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

35、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

37、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

39、自从得了神经病，整个人都精神多了。

40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

41、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

42、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

43、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

44、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

45、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

46、失败的女人，背后总有个多事的男人。

47、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

48、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

49、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

50、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了

51、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

52、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

53、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

54、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。

55、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

56、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

57、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。

58、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

59、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

60、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

61、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

62、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

63、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

64、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

65、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

66、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

67、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

68、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

69、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

精辟搞笑说说

1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

2、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

4、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

5、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

6、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

7、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

9、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

10、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

11、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

12、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

13、你给的世界，满满的都是爱。

14、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

15、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

16、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

17、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

18、就算全世界离开你，还有一个我来陪。

19、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

20、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

21、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

22、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

23、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

24、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

26、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

27、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

28、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

29、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

30、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

31、学霸的梦想，毁在数学之上。

32、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

33、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

34、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

35、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

36、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了

37、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

38、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

39、这个世界不仅公平，有些母的也平。

40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

41、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

42、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

43、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

44、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

45、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

46、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

47、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

48、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

49、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

50、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

51、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

52、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

53、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

54、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

55、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

56、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

57、我不骂人，因为我动手能力比较强。

58、有朝一日我会很幸福朝一是谁

59、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

60、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

61、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

62、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

63、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

64、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

65、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

66、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

67、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。

68、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

69、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

70、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

71、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

72、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

73、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

74、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

75、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。